(095) 553 74 72     (097) 387 03 16     Кузьменко Марина
Игромания и как с ней справиться
Игромания и как с ней справиться
03.01.2020
Игромания и как с ней справиться. Продолжаем обсуждать одну из самых важных тем. Если Вы только попали на наш сайт, советуем ознакомиться с информацией в прошлой статье.

Семейная психотерапия

Хочется привести в пример древнюю притчу.
Монах увидел человека, одержимого страстью к азартным играм. И каждый раз, когда тот отправлялся играть, монах клал камень в кучу, чтобы напоминать ему о его прегрешениях. Человек же думал: “ Как этот святой трудится ради моего спасения! Если бы я мог стать таким же!” Когда оба умерли, Ангел прилетел, чтобы забрать душу игрока в рай. «Этого не может быть! – сказал игрок. – Я грешник. Ты, наверно, разыскиваешь того благочестивого, который потратил десятилетия, пытаясь изменить меня?». «Благочестивый? – удивился Ангел. – На самом деле он клал в кучу камни для себя, ведь каждый раз, когда ты проходил мимо монаха, ты думал о его доброте, а он старался подметить в других лишь зло...»

Теперь-то мне понятно, почему лечение игромании не обходится без семейной психотерапии, поскольку для получения реальных результатов работать над создавшейся ситуацией должны обе стороны, а не одна сторона над другой. Иначе последующий удел будет печален, собственно, как и показал мой опыт с отцом.

Как правило, игроманы – это мужчины. Обычно они проживают в семье, отношения в которой в психологии называются «созависимые» и развиваются по модели «Драматического Треугольника», разработанной доктором медицины Стивеном Карпманом в 1968 году. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро людей, но вот ролей ровно три: Преследователь (Агрессор), Спасатель и Жертва. Попав в треугольник, человек всегда проходит через все роли, которые иногда меняются за считанные минуты в течении дня.

Игроманы чаще всего осознают себя в позиции Жертвы, считая себя беспомощными, не способными позаботиться о себе, зависящими от своих близких. Или же в роли Агрессора, имеющего кучу претензий, требований к ним. Родные, мать или жена могут играть все роли. В роли Агрессора, диктатора – постоянно руководят, указывают, что делать, унижают, оскорбляют в виде фраз «Ты никто, ничего из себя не представляешь…».
В роли Жертвы – испытывают огромную вину перед играющим, прогибаются перед ним. Ну, а в роли Спасателя – пытаются чувствовать себя нужными и важными, всеми силами наставить заблудшего на путь истинный, при этом считая себя гораздо выше его.

Но суть в том, как утверждает С. Карпман, что независимо оттого, какую роль люди играют в Треугольнике, по сути, они всегда являются жертвой обстоятельств. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую.

Периодически они меняются местами, двигаясь по Треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую. Так, зависимый периодически может из Жертвы становиться Преследователем, агрессивно требующим деньги. Родные из Жертвы превращаться в Спасателей и Агрессоров, и так по замкнутому кругу.

Зачем люди играют в Треугольник? Потому что он создает иллюзию сплоченности, близости. Каждый получает свой мешок сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствовать себя нужным и незаменимым. Жертве на самом деле очень нужен Преследователь (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (тот, кто поделится ресурсами). Спасателю и Преследователю – Жертва. Спасателю, чтобы ощутить свою ценность, Преследователю, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность, сбросить напряжение и найти во всем виноватого.

Поэтому очень важно осознать правду и отказаться играть роли в Драматическом треугольнике, отказаться от власти, контроля, чувства вины или превосходства. Вместо этого – заняться собой, изменением своего мировоззрения, своим саморазвитием. Как только это произойдет хотя бы со стороны родных, все начинает разрешаться.

У зависимого начинают раскрываться собственные ресурсы, на которые он сможет переключиться: какой-то талант, дело, которое ему очень понравится, либо увлечение религией. Ну, а в помощь идущим советую книги: С. Б. Карпман «Жизнь, свободная от игр» и Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

Работа близких людей над собой

На данную тему есть одна показательная притча.
Ученик спрашивает у своего духовного учителя: «Что вы будете делать, если окажетесь в лесу, в котором бандиты нападут на Вас и будут пытать?»  «Не понимаю» – отвечает мастер. «Ну, как не понимаете? Бандиты - это вооруженные люди, они Вас схватят…» – объясняет ученик. Мастер опять отвечает: «Не понимаю».  «Ну, что же непонятного? Вас будут истязать злые люди! Что Вы станете делать?» – не унимался ученик. Тогда учитель улыбнулся и спокойно сказал: «Я не понимаю, как я там окажусь?».

То есть смысл притчи достаточно глубоко раскрывает тему того, что просто так человек не попадает в ту или иную ситуацию. А раз ситуация произошла, значит в ней есть урок не только для самого игромана, но, в первую очередь, для нас самих. Поэтому стоит разобраться в себе, в своей жизни, понять, почему у меня сложилась такая ситуация? Принять ее, как важный жизненный урок, а не обвинять пострадавшего зависимостью или свою судьбу в целом. Я и сама жила довольно долго в таком состоянии, мучаясь и виня отца в своей скорби. К сожалению, глубокое понимание данной проблемы и соответствующие знания пришли уже после его смерти.

Поэтому близким очень важно работать над собой, а не только указывать каждый раз играющему на его промахи и слабость. Упреки и контроль – это проявления доминации от Эго, а не забота о человеке.

Игрок, на самом деле, прекрасно понимает, что он делает, это его выбор. Поэтому все, что может сделать близкий, – это своим примером вдохновить, воодушевить, чтобы зависимый почувствовал не осуждение, а поддержку, принятие и любовь в своей семье. В конце концов, ответьте себе на такой вопрос: «Привели ли к успеху ваши попытки нравоучать, укорять и указывать играющему на его вину?»  Нет? Значит, какой-то вывод нужно сделать, раз это не работает?

Энергетическая связь

Жизнь игрока, даже если он предпринимает попытки «завязать», сопровождается сильными депрессиями и нервными срывами. Не секрет, что мы со своими близкими тесно связаны энергетически, как будто шлангом, по которому происходит взаимообмен нашими состояниями. И вот представьте, бушующие страсти отрицательных эмоций игромана передаются нам, а в ответ он получает букет наших переживаний из обид, злости и раздражения на его поведение. То есть, своим состоянием мы еще больше подогреваем бурю общего негатива, и неудивительно, что в дальнейшем ситуация становится все злее и злее.

На сегодняшний день, я уверена, самая большая помощь, которую могут оказать родные утопающему, это поддержать его Силой своей Веры и Любви. Главное, раскрыть в себе эту Силу!

Я не буду здесь озвучивать свои изыскания о том, как же это сделать, а лишь упомяну имя Анастасии Новых, информация из книг которой помогла мне в этом. Я уверена, каждый человек способен в себе раскрыть тот огромный потенциал Любви, который каждый день будет передаваться нуждающемуся человеку через энергетическую связь и потихонечку вытеснит тот негатив, который в нем бушует.

Вспомните, что зачастую глубокой причиной того, что человек стал искать счастья через игру, была именно нехватка чувственной любви матери в детстве! Именно Любовь сможет подтолкнуть его постепенно к осознанию проблемы. А ведь это первый шаг в лечении игромании – человек должен захотеть измениться сам!

Продолжение читайте ЗДЕСЬ

У нас есть еще немало информации на эту тему, которую мы подготовим в ближайшее время. А пока предлагаем Вам прочитать наш новый выпуск журнала, в котором затрагивается немало важных тем.