(095) 553 74 72     (097) 387 03 16     Кузьменко Марина
Апгрейд отношений. Опыт партнерства
Апгрейд отношений. Опыт партнерства
24.12.2019
Редакция Инновационного журнала МЫ хочет обсудить тему взаимоотношений и как изменить в лучшую сторону.

«Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она «долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла» (из книг Анастасии Новых).

Здравствуйте, друзья. Чем больше углубляюсь в тему отношений, тем больше понимаю, насколько она серьёзная и ответственная. И насколько глупо и безответственно люди к ней подходят.

Каждый человек – Душа, в первую очередь, а во вторую, – Личность. У каждого свои чувства, свои мысли, свои потребности, свои желания, наконец. Но почему-то я всё больше внимания уделял своим желаниям, мыслям и чувствам. О том, что они есть и у других людей, как-то раньше не задумывался. Вот иду по улице, сижу дома или где-нибудь в приятном месте. Вокруг люди ходят. Разве думаю я о том, что их беспокоит, что им важно и нужно? Разве чувствую я их? А если эти люди – мои знакомые, с которыми и поговорить можно (так-то и с незнакомым человеком поговорить можно, да что-то нечасто мы этим занимаемся), то о чём я с ними говорю? Что я им говорю? То, что им действительно нужно, или то, что выгодно мне, что я считаю правильным сказать, что я считаю важным?..

Почему я всё это рассказываю. Это очень важно понимать, если решил углубиться в вопрос отношений. Потому что «отношения» – они везде одинаковы. Что в семье, что у двух влюблённых, что между друзьями, что между абсолютно незнакомыми людьми. Они все строятся по одному и тому же принципу: «Для чего мне нужны отношения?». Очень важно ответить себе на этот вопрос. Скажу честно, в большинстве случаев приятного мало. Узнаешь о себе такое, что знать не очень-то хочется. По крайней мере, если быть честным с самим собой. Я, например, смотрю на себя, и мне страшно.

Да, это очень важно знать, если работаешь над собой, причём не для галочки, не халтуря, стараясь «быть, а не казаться». Да, это очень важно, если хочешь понять, откуда берутся «жизненные проблемы», «сложности», «неудачи». Это очень важно, если хочешь построить действительно крепкие и гармоничные отношения. Но вот только далеко не всем это на самом деле нужно.

Многим достаточно тёплой кровати, борща и секса каждый день/неделю. Ну и поговорить раз в пятилетку. Работать над собой – а это настоящая работа, тут уже не «отсидишься» и не «смухлюешь», – решится не каждый. Так что читать или нет – решать вам. «Для чего мне нужны отношения»? Это самый главный вопрос, ответ на который даёт понимание того, что и почему происходит в моей жизни. Ведь вся жизнь – это отношения с теми или иными людьми, будь то родители, дети, начальство, подчинённые, друзья, недруги, знакомые и случайные встречные.

Есть два ответа на этот вопрос. Два очень простых ответа. Либо отношения мне нужны, чтобы что-то получить для себя, либо – чтобы чему-то вместе научиться. И вот тут начинается самое интересное.

Насколько нам важно, что нужно другому человеку? Вот представьте, перед вами человек, который вас чем-то заинтересовал. Вы хотите что-то с ним вместе реализовать – совместный отдых, проект или там семью построить. А задаётесь ли вы вопросом, нужно ли это ему? Да, можно ответить, что «я ведь сделаю ему предложение, начну его обхаживать, показывать, сколько выгод ему посулит моё предложение отдыха/проекта/семьи. А он уже будет выбирать и решать». А уверены ли вы, что это будет его решение? И насколько оно будет чистым и непредвзятым?

Представьте себе.
К вам подходит улыбающийся человек и говорит: «Смотрите, какая чудесная машина! Новая, только с завода, красивая, быстрая, надёжная! И я дарю вам её совершенно бесплатно! Только подпишите вот здесь, это значит, что мы с вами станем теперь друзьями!» Согласитесь, если человек дарит вам такую машину – значит, он действительно ваш друг!» Вы соблазняетесь этим предложением – ну, действительно, машина хороша, ничего не скажешь, да и человек вон улыбается, стало быть, тоже хороший. Довольный, вы садитесь за руль своего «выгодного приобретения». Но через месяц вдруг оказывается, что вовсе она и не новая, эта машина, что где-то что-то барахлит, что топливо стоит о-го-го. А в бумажке той, что вы подписали, ещё и куча пунктиков есть, которые вы обязаны выполнять. «Чистить другу ботинки каждое утро», «погасить кредит» и так далее.

Такую «примитивную» аналогию я выбрал специально. Как показывает практика, чем проще – тем обширней и доходчивей. Вот скажите – разве вы ни разу не были в роли такого вот «доброжелателя», предлагающего «отличные отношения, с цветами, романтикой и вечерами под луной абсолютно задаром, из чистоты чувств и побуждений»? Или «очень выгодную сделку, сулящую вашему партнёру заоблачные дивиденды»? Или «бескорыстную помощь другу», или «приятный отдых», или что угодно ещё, красиво звучащее, но, по сути, являющееся реализацией ваших интересов?

А если смогли всё-таки найти в себе смелость признаться, что да, было, то насколько при этом честно вы себя вели? Насколько откровенно описывали все характеристики своего предложения, как положительные, так и отрицательные? Насколько откровенны вы были прежде всего с самим собой – о своих истинных мотивах? Не говоря уже об откровенности с другим человеком. Было ли с вашей стороны «приукрашивание» качеств вашего предложения, было ли старание «казаться лучше»?

Вот с этого всё начинается. Понять, действительно ли я думаю о других, когда предлагаю им что-то, действительно ли я чувствую, или мне просто что-то нужно. В получении того, что мне нужно, нет ничего плохого, если при этом я не нарушаю чужих интересов. Это называется «сделка». В сделке что важно? Прийти к согласию, чтобы каждый получил то, что ему нужно, что его удовлетворит. А для этого нужно без утайки открыть все стороны своего предложения, и узнать обо всех сторонах предложения партнёра. Чтобы не было потом «сюрпризов». Тогда сделка принесёт удовлетворение обоим партнёрам. Но она так и останется сделкой. Не стоит называть её «помощью», «поддержкой», «пониманием», «дружбой». И уж тем более – «любовью».

В следующей статье (здесь) мы продолжим дальше рассматривать тему отношений, а пока наша редакциях готовит новую информацию, предлагаем Вам познакомиться с нашими прошлыми выпусками журнала.